18.1.12

Endlich!

Ich fühl mich großartig! Der erste Tag in diesem Jahr in dem ich spüre, ich bin mir sicher, dass richtige getan zu haben. Ich muss an das Kreuz denken was ich im Club fand, dass ich seit diesem jeden Tag bei mir trage. Meine Karten die mir seit Wochen sagen, dass es Erfolg haben wird. Die Akquise trägt Früchte, zarte Früchte, doch sie sind groß genug um einmal tief durch zu schnaufen, die Augen zu schließen um danke zu sagen. Die ersten Kunden sind verschönt, das Studio ist eingerichtet.

Heute traf ich eine meiner liebsten Kundinnen aus vergangener Zeit und über die Jahre hinweg sind wir Freundinnen geworden. Wir hatten uns sein meinem Weggehen nach Spanien nicht mehr gesehen und trotzdem war es als hätten wir uns letzte Woche erst getroffen. Freundschaft besteht nicht daraus jeden Tag aufeinanderzusitzen, Freundschaft spürt man auch noch nach Jahren ohne ein Wort. Die Zeit in Spanien hat etwas mit mir gemacht, dass ich nicht mehr missen möchte. Mein Blick ist viel klarer geworden. Ich sehe nun Dinge und Menschen noch intensiver. Neid kenne ich ja nicht, doch kann ich mich nun noch mehr freuen wenn es Menschen die mir wichtig sind gut geht und glücklich sind. Ich freue mich so sehr darüber, dass es auf mich abfärbt. Das Leben ist ein Fluss und nach der Höhe kommt das Tief, nach dem Tiefe die Höhe und je tiefer oder höher du warst um so intensiver spürst du die Balance. Vielleicht liegt es auch am Alter, dass man einfach mehr erlebt hatte und daraus lernte, doch für mich ist es die Balance zum älter werden. Die Hülle reift, der Geist wird immer schärfer und klarer. Alles ist Ansichtssache. Gestern noch sah ich mich im Spiegel an und dachte, man siehst du grauenvoll aus, die Haare doof, die Haut wie ne verdorrte Pflaume von der Heizungsluft und überhaupt. Heute als ich von meinem Termin kam, die ersten Anrufe auf die Zeitungsannonce kamen, ich Termine eintrug, noch im Atelier Perlen drehte da ich nun einen neuen Ausstellungsplatz in einem Hotel habe, mich abschminkte und im Spiegel ansah, die Augen groß waren und mich anstrahlten, ich mich dabei ertappte wie ich mir zuzwinkerte und sagte „Wow Honey, nice lady“ Ha! Du kannst alles sein, wenn du mit dir im Reinen bist. Ich verstehe die Jungs da draußen, die sich über ihren Beruf oder Erfolg identifizieren. Es ist wichtig sich anzusehen und zu sage „ Hey Baby, hast du gut gemacht.“ Erfolg, ist das wichtigste im Leben und wir definieren uns darüber! Wie der Erfolg aussieht entscheidet jeder selber. Einmal ist es der zwischenmenschliche Erfolg, oft der berufliche Erfolg, doch immer ist es das selbe Ergebnis: Wir sehen uns anders im Spiegel als davor. Unglaublich was die Psyche alles mit uns anstellt.

24.12.12

Warten aufs Christkind…

…dass kurzfristig durch eine typisch fränkische Situation versüßt wurde. Gestern ging ich in den kleinen Laden wo ich meine kleinen Glasperlen kaufe die ich zwischen den von mir gearbeiteten setze, wenn ich ein Schmuckstück zusammenbaue. Das letzte Mal als ich da war hatte ich ein recht nettes Gespräch mit der Dame. Als ich heute mit den Döschen an der Kasse stand fragte ich sie freundlich „Geht ihnen gut?“ Sie sah mich versteinert an und meinte trocken „Wieso? Wünschen sie mir was schlechtes?“ Ich brachte erst mal meinen Mund nicht zu, doch als ich mich wieder fing sagte „Entschuldigung, ich wollte nur höflich sein und sie fragen wie es ihnen geht.“ „Ja wie,“ erwiderte sie „Seh ich wohl schlecht aus?“ Es machte keinen Sinn das weiterzuführen. Ich zahlte und ging. Einmalig. Willkommen in Frankenländle.

Das war allerdings die Einzige dieser Erfahrungen seit ich da bin. Im Gegenteil. Ich muss sagen dass ich teilweise sehr verblüfft war. Ich weiß genau werd den Blog gelesen hat. Die Reaktionen sind so deutlich und ich weiß auch genau wer sich angesprochen fühl, den diese Menschen sind plötzlich kühl. Allerdings hatte ich mehr Situationen, wo Menschen mit denen ich früher nicht so warm wurde, sie mich plötzlich sehr freundlich ansprechen und mich fragen wie es mir geht und mir schöne Tage wünschen. Das gefällt mir so gut. Blog hin oder her, für mich ist er eine wundervolle Erfahrung. Franken ist ein Ding für sich, das weiß jeder der von Auswärts hier her kommt. Doch dadurch, dass ich jetzt einen Teil dort verbringen kann wo ich immer hin wollte, ans Meer, fällt es mir leichter über gewisse Situationen wegzusehen, mich sogar hier wohl zu fühlen. Nein, es macht mir überhaupt nichts aus, dass ich jetzt eine Zeit lang hier sein werde. Doch das Schönste hier ist meine Familie. Meine Mom hat ein Dauergrinsen im Gesicht und mein Bruder ist ein großer Bruder wie man es sich nur vorstellen kann, genauso wie mein Vater und seine Frau. Ich fühle mich seit vielen Jahren das erste Mal daheim! Ein Weggehen, ein Loslassen kann ein Ankommen sein…

20.12.12

Bin angekommen…

Lange war die Fahrt. Mir hat es diesmal davor gegraust. Klar, es ist Winter, kalt und glatt. Meine Winterreifen waren aufgeschnallt und zuvor noch zwei weitere Reparaturen meines Autos. Mir wurde immer klarer, dass ich nur diese Chance habe um in Spanien zu leben. Ich muss in Deutschland Geld verdienen, denn nun geht’s richtig an meine Reserven. Am letzten Tag der Abreise rief mich noch meine liebe Freundin an um mir zu sagen, dass ich schnell meine Mathilda ins Auto packen soll, da sie für die nächsten 4 Wochen bei einer spanischen Ärztin hängt, die sich schon in der Ausstellung in sie verliebt hatte und als diese hörte, dass ich meine Bilder mit nach Deutschland nehme, wolle sie sich dieses Bild nicht entgehen lassen. Gesagt getan. Nun hängt Mathilda erst mal gut. Sie ist sehr verliebt in das Bild und wir denken schon, dass sie es auch kaufen wird. Somit war das ein guter Einstieg in den Ausstieg, vor allem, da mir noch ein Freund zuvor schrieb, dass ich doch nur nachahme mit meinen Bildern. Ich hab kein Problem wenn jemand sagt, dass ihm meine Bilder nicht gefallen, ich mag ja auch nicht jeden Künstler, doch mit dem Wort Nachahmen hab ich schon ein Problem. Ich kopiere werde einen Picasso, einen Rizzi, einen Chagall oder Lieschen Müller, sondern gebe einem Foto , dass ich oft auch selber mache meine Interpretation, meinen Pinselstrich. Man liebt oder hasst meine Bilder, ich weiß das und es ist gut so, denn das bin ich auch.

Da es zu kalt war um im Auto zu schlafen gönnte ich mir ein Hotel in Vienne, 1100km. Um 18h war ich in Coburg. 20 Stunden Autofahren ist einfach lang allein. Die letzten 50km Landstraße waren nicht wirklich ein Vergnügen. Schnee und eisglatte Straße. Das ABS machte nur noch „Klack, klack, klack“ nichts ging mehr. Ich hasse es. Mit einer geschlossenen Schneedecke hab ich wenig Problem, doch mit Eis, da bist du machtlos. Zwei Tage vor der Fahrt versetzte uns die Putzfrau in der Bar und kehrte die Bar aus, als ich am Boden etwas glitzern sah. Ich hob es auf und sah das es ein Jesuskreuz mit Metall umlegt war, ca. 4 cm groß. Ich nahm es in die Hand und wusste das ich beschützt bin und das mein Weg richtig ist. Seit dem trage ich diese Kreuz in meiner Hosentasche immer bei mir und auf der Heimfahrt war ich beschützt. Kurz nach Würzburg hab ich mich verfahren. Keine Ahnung warum aber ich fuhr eine Schlaufe um Würzburg, einen Umweg von ca. 20 Minuten. Als ich im Wald auf der glatten Landstraße mit 20km schlich und an einem Unfall vorbei kam, die Polizei noch da war und man sich ausrechnen konnte wie lange der wohl her sei musste, wusste ich auch warum ich diesen Umweg fahren musste. Ich war so erleichtert in Löbelstein zu sein. So waren wir doch wieder vereint. Mein Bruder, meine Mom und ich, schön!

Gestern hab ich dann erst mal meine Kisten ausgeräumt und versucht ein paar Termine zu machen. Doch mit den Studios zu telefonieren macht in dem Jahr keinen großen Sinn. Alle sind randvoll und nur gestresst. Somit muss das bin Januar warten denn dann sind die Studios erst mal leer und haben Zeit zum zuhören. Die ersten Termine sind schon gemacht. Das ehemalige Gästezimmer meiner Mom ist riesig und viel Platz für Studio und einen Kreativraum, da es eigentlich zwei Zimmer sind. Jetzt muss ich nur noch ein wenig streichen und meine eingelagerten Möbel holen, Werbung machen und schon kann´s los gehen.

Kelly hat mir meine Tonleitern auf den IPod gespielt und so kann ich meinen Gesangunterricht weitermachen. Ich muss fast alle Songs neu lernen zu singen und es macht mir viel Spaß. Am letzen Tag in der Bar musste ich Summertime neu singen. Jon spielte am Piano. Kelly war wirklich begeistert „Sie hatte nur drei Stunden und so ein Unterschied“ sagte sie zu Jon der grinste. Es hat ihm gefallen, auch wenn er es nicht sagte. Er war ja der Erste der zu mir sagte, ich müsse mehr in der Kopfstimme singen, doch ich wusste nicht wie er das meinte und erklären konnte er mir das auch nicht, so sag ich halt wie immer. Die Masse hört das nicht, doch ich hab es gehört als ich ein Video sah und dacht, ne ne, so will ich das nicht haben. Gefällt mir gar nicht. Kelly hat das Video auch gesehen und fragte mich ob sie mir helfen darf da ihr meine Stimme gefällt. Seit dem nehme ich Stunden bei ihr. Jetzt werde ich 4 Monate meine Tonleitern rauf und runter trällern und meine Familie nerven. Wenn ich mir was ins Hirn gesetzt hab, dann ziehe ich das ja gnadenlos durch.

Seit ich wieder in Löb. bin frag ich mich warum ich eigentlich das riesige Hundekissen mitgenommen habe. Chiara liegt Tag und Nacht in meinem Bett. Die genießt meine Viscoluxus Matratze. Reinlegen, einschlafen und so wieder aufwachen wie man sich reingelegt hat. Das Ding ist so was von klasse. Kein rumwälzen mehr, ein Traum. http://www.viscomatratze.de/

Jon hat sich vorgenommen mich im Februar zu besuchen. Na, ich bin gespannt. Er erzählt ja immer viel. Freuen würde ich mich aber schon sehr.

Kaum bin ich wieder in Löb. Verfalle ich im meinen alten Rhythmus: früh aufstehen und früh ins Bett. Ich war sicher mal in einem Leben ein Murmeltier oder ein Bär der sich in den Winterschlaf verkrümelt. Wenn´s kalt ist mag ich echt nicht raus. In Deutschland lebe ich nur die Hälfte und nun ist es 23h und ich gähne schon wieder rum.. Schlafanfall!

10.12.12

Jon hatte sich natürlich wieder schnell beruhigt, nach seiner kurzen Eifersuchtsszene. Die er aber dann doch gleich wieder fortsetzte, als wir gemeinsam am nächsten Tag auf dem Altstadtfest waren und ich einen Anruf bekam. Er regte sich sofort wieder auf „Wie konntest du nur mit ihm Ausgehen, wo du weißt dass ich Probleme mit ihm habe, wie steh ich den jetzt da.“ Ja, das ist sein größtes Problem. Ich sah ihn an „Jon, du verlierst dein Gesicht nur, wenn du das auch willst. Du solltest endlich mal lernen. Lies doch mal ein paar Bücher. Du verlierst nur dein Gesicht, wenn du ihm signalisierst, dass Du unsicher bist. Doch das musst du nicht im geringsten sein. Denn er will das, was du lange hast. Ich hab dir gesagt, dass ich nicht interessiert bin, also kannst du doch aufrecht lächelnd vor ihm stehen. Somit verliert wenn überhaupt er das Gesicht und nicht du. Du musst lernen selbstbewusster zu sein. Du kannst eh nichts halten was dir nicht gehört und ich gehöre nur mir selber.“

Viele Menschen denken sie könnten mit Besitzansprüchen jemanden an sich binden. Das geht sicher bis zu einem gewissen Niveau, doch nicht mit Menschen die Leben und leben lassen. Ein Mensch der nicht mit mir zusammen sein will, hat einen Grund und ich halte nicht fest. Trennung ist immer etwas sehr schmerzvolles, doch es macht einfach keine Sinn an etwas festzuhalten das sich erledigt hat. Außerdem muss ich sicher nicht mit einem Menschen meine Zeit teilen der das nicht zu schätzen weiß. Irgendwann hab ich das mal verstanden nach einigen leidvollen Erfahrungen, irgendwann ist man sich so selbstsicher. Das ist wirklich ein sehr gutes Gefühl, da man keine Angst mehr davor hat sich oder etwas zu verlieren. Ich schaffe es immer wieder, dass Jon runterkommt von seiner Explosion und mit zuhört. Er versteht die Worte. „Was haben wir für einen Beziehung?“ frage ich ihn. „Wir haben keine Beziehung“ sagt er. „Gut, aber was ist es dann?“ „Etwas einmaliges“ grinst er. „Siehst du, so einmalig wie wir Beide und genau deshalb wirst du dir Eifersucht schenken, denn du wirst mich nehmen müssen wie ich bin so wie ich dich und das ist oft nicht einfach für mich.“ Somit war alles gesagt. Er umarmt mich und lächelt.. „Mein kleiner Psychologe, vielleicht solltest du nicht so viele Bücher lesen, damit ich auch mal zu Wort komme.“

4.12.11

Hier in Denia ist grad viel los das Festtage sind. War am Meer mit Chiara die mich immer zum Lachen bringt und mich ablenkt von einem erneuten völlig unnötigen Streit. Der Schritt, der mein Leben komplett änderte, änderte vor allem mich, meine Einstellung zum Leben. Meine Ansichten sind so klar geworden und meine Akzeptanz Dinge zu bewerten. Doch das macht es nicht einfacher sich mit Menschen zu umgeben die das lernen sollten zu verstehen oder wenigstens zu akzeptieren. Vor allem denen ich nahe stehe wie Jon, da tut Unverständnis mir gegenüber richtig weh..Ich steh dann immer da wie ne Kuh beim kalben mit großen Augen und kann nur noch mit dem Kopf schütteln.. Bücher wie z.B. Coelho nicht nur zu lesen sondern zu verstehen, da es der Entwicklung entspricht, macht das Leben nicht einfacher..

Nachdem ich gestern Abend um 2h in der Bar Schluss machen konnte bin ich noch mit einem Freund in eine andere Bar um einen Gin Tonic zu genießen. Als ich da so im „Missing“ an der Bar stand und in die Runde sah, diese lebensfrohen Spanier die feiern können wie toll, gute Musik aus den Lautsprechern ist mir bewusst geworden, dass das der erste Abend seit eineinhalb Jahren war an dem ich mich ins Nachtleben stürzte. Das erste Mal an dem ich an einer anderen Theke stand außer bei uns, denn wenn wir schließen haben die Meisten auch zu oder nur noch einen Rest von Betrunkenen. Ich fand es auf jeden Fall wundervoll diesen Augenblick. Jeder quatscht dich an oder lächelt, egal ob Frau oder Mann. Da wird nicht geschupst oder gedrängelt, jeder ist entspannt, denn es ist Wochenende und da wirft man die Woche ab. Die Madrilenen sind in der Stadt, da Fest angesagt ist die Woche. In der Bar hat ein Gast den ich vom letzten Jahr seinen Pullover vergessen. Zu mindestens nahm ich das an. Nachdem er in dieser Nacht nicht kam zum abholen, nahm ich den Pulli in meiner Tasche mit. Zu 100% werden die Sachen nie abgeholt. Den hatte ich auf jeden Fall in der Tasche als ich im Missing an der Bar stand und den Gast sah. Ein äußerst attraktiver großer Madrilene, einer mit Stil und Charisma. Klar dass ich mich an diesen erinnerte. J Ich tippt ihm auf die Schulter, grinste bis zu beiden Ohren und fragte ihn ob er seinen Pulli in der Bar vergessen hatte. Er sah mich verdutzt an und sah mich wohl das erste Mal wirklich. „Ja, du arbeitest dort, richtig?“ dabei zog ich den Pulli aus meiner Tasche und gab ihn ihm. Er freute sich wie ein kleines Kind das Schokolade bekommt und fragte mich nach meinem Namen, während er all seinen Freunden mit einem Strahlen seinen Pulli zeigte. Das war so witzig. Na ja, die Situation dass ich das Ding grad dabei hatte war ja auch zu suspekt, grins.. Das nächste Mal wenn er in die Bar kommt, sieht er mich… einmalig. Ein schöner Moment.

Leider wurde der nette Abend, als ich nach Hause kam, von Jons Eifersuchtsszene wieder zum Alltag zelebriert. Tja, so ist er halt… der Jon. Ich will zwar keine Verantwortung einer Beziehung übernehmen, aber ein Anderer bekommt dich auch nicht. Kostet mich nur noch ein Lächeln..

28.11.11

Heute Morgen mal seit langem wieder in kleine Depriphase. Das Wetter ist echt zum, na ihr wisst schon wie. Es regnet und regnet, es hört einfach nicht auf. Mein Garten sieht aus das ich heulen könnte. Zwei kahle Palmen, die Steine weggeschwemmt, Klee überall, Schmutz und von der Straße werden alle möglichen Dinge angeschwemmt. Manche Menschen sehen das nicht. Ich aber schon und ich hasse Schmutz. Mein Ekelgefühl ist extrem ausgeprägt und deshalb macht mir auch der Hundekot überall in der Straße zu schaffen. Ich kann mich nicht daran gewöhnen. Wenn dann noch alles aufgeweicht ist hebt sich mir echt der Magen. Ich hab keinen Putzfimmel und bei mir kann man auch nicht vom Boden essen, da ich Tiere habe, doch es ist sauber. Jon z.B. könnte niemals das Zeugs von Chiara mit einem Beutel wegmachen, er kann nicht mal ein Hühnchen füllen da hebst ihm den Magen, darüber muss ich wieder lachen, dafür macht´s ihm vor der Tür nichts. So unterschiedlich ist man.

Dabei hab ich gar keinen Grund depressiv zu sein, denn ich hatte gestern Nacht ein Aha Erlebnis als ich den Zahir von Coelho ließ. Der Regen hat mich nicht schlafen lassen und um 5.30h begann ich wieder zu lesen. Das Buch fand ich erst sehr zäh, doch zum Schluss hin wird es sehr deutlich, was dieses Buch in sich trägt. Etwas, was ich lange verstanden habe ohne es zu wissen, ohne ihm einen Namen zu geben und das macht mich sehr zufrieden und glücklich. Wege zu gehen, ganz unbewusst und zu erfahren dass es Menschen mit Reife und Intellekt beschrieben haben. Meine große Liebe aus Nürnberg hat Coelho immer ein wenig belächelt. Mr. Big ist ein Genie, hoch intelligent, innovativ. Zwischenmenschlich Armseelig. Auch er wird noch ein paar Mal auf die Welt kommen müssen um zu kapieren was wichtig im Leben ist, doch nicht mehr mein Problem. Was Coelho in diesem Buch benannt hat ist, dass man seine Geschichte nur verlassen kann, indem man sie erzählt. Immer wieder. Durch das erzählen löst sich der Zahir auf und du beginnst dich zu verändern. Mich haben viele gefragt, warum ich den Blog schreibe und mich so öffne, so preisgebe, ich würde mich angreifbar machen. Ich konnte nie eine Antwort darauf geben, wusste nur dass es mir guttut das zu tun und mich frei macht. Ich passe nicht in die Gesellschaft mit meinen Gedanken. Ich will nicht gefallen. Die Masse will geliebt werden und dass von jedem. Dafür opfern sie Charisma, sind freundlich zu Menschen die sie nicht mögen, gebe Partys für Menschen nur um dazu zugehören, tragen Statussymbole um nicht abgewertet zu werden, sagen Ja, wenn sie Nein meinen um nicht anzuecken oder einer Diskussion aus dem Weg zu gehen. Sie sind einfältig und langweilig, diese Menschen, für mich. Sie sind gefangen und haben nicht den Mut dem zu entkommen, wenn sie es denn doch einmal erkannt haben. Ich hab das alles hinter mir gelassen. Das macht wirklich frei! Ich war nie in dem Trott, hab das früh erkannt, bin meinen Weg allein gegangen ohne mich zu fragen was denken die anderen. „Wenn ich sterbe, war ich lebendig“ schreibt Coelho. „ Wenn ich die Kiste morgen schließe, dann kann ich sagen, ich habe gelebt, wirklich gelebt“ das sage ich seit Jahren. Ist das nicht wundervoll das sagen zu können. Doch habe ich auch in den letzten Jahren bevor ich nach Spanien ging und alles zurück gelassen habe, das Gefühl gehabt, dass mein Kopf kurz vorm platzen ist. Ich vergaß viel und dachte ich beginne Alzheimer zu bekommen. Meine Worte „Ich hab das Gefühl mein Kopf ist so voll von den Ereignissen in meinem Leben, da passt einfach nichts mehr rein.“ Ich begann damit mein Buch < Die Bambirolle> zu schreiben. Ich startete damit als Mr. Big sich von mir trennte und ich beendete sie, als ich nach den ersten 2 Monaten Schule in Spanien mich entschied für immer zu gehen. Ich hatte mein Leben ab dem 18.Lebensjahr aufgeschrieben und danach? Es war wie wenn die Bombe platzt. Auf einmal war wieder Platz in meinem Hirn. Ich war wieder aufnahmefähig und ich begann mit dem Blog schon währenddessen. All das was ich in der Zeit meines Umzuges erfuhr und erlebte war dermaßen intensiv, dass es nicht wieder meinen Kopf so in Beschlag nehmen durfte und blockieren. Der Blog war ideal. Ich konnte meine Geschichte erzählen und ich war den Zahir los. Ja, ich bin weit gekommen, doch noch lange nicht angekommen. Eines ist sicher. Mein Kopf ist wieder aufnahmefähig, ich bin kreativer, bin menschlicher geworden, offener, noch direkter und suche mein Glück nicht mehr in einem Mann, sondern in der Liebe.

Warum aber habe ich dann doch Momente wie diese heute? Weil ich ab und zu Momente lebe in denen ich in mein altes Leben zurückfalle. In meine alten Ängste. Wer glaubt sein Leben von heute auf morgen ändern zu können wird sich wundern, da dies nicht funktioniert. Es hat immer wieder Momente in denen man in alte Muster zurückfällt. Doch diese Tage und Momente werden immer wenige, immer seltener. Ich weiß, dass ich eines Tages es geschafft haben werde, ein gutes neues Leben zu leben, ohne auf das was mir wichtig ist zu verzichten. Wenn man das verstanden hat, dann hat das Leben einen Sinn. Wenn man vor Veränderung keine Angst mehr hat geht der Weg geradeaus. Wer versteht das stehenbleiben sterben ist. Erkennen und Entwicklung, Erleuchtung. Mein Ziel ist es, dass mich nichts mehr, meine Vision aus den Augen verlieren lässt.

Eine Freundin von mir, von der ich dachte wir seinen uns sehr ähnlich musste ich innerhalb kürzester Zeit erkennen das wir wohl das selbe Sternzeichen und Aszendenten haben, doch lange nicht die gleiche intellektuelle Entwicklung. Für mich eine Erkenntnis, einen großen Schritt weiterzugehen ohne zurück zu blicken. Ich brauche keine Menschen in meinem Umfeld die mir erzählen wie schlecht die Spanier und wie unaufrichtig sie sind und ich dass alles erkenne wenn ich einmal länger hier wäre und besser sprechen würde. Sie habe so viele Jahre Erfahrung und hätte Recht. Sie selber ein Mensch der in der „Öffentlichkeit“ steht aber keiner darf etwas über sie wissen. Privates wird hinter der Tür geschlossen. Kein Problem für mich zu akzeptieren, zu erkennen dass auch sie Menschen freundlich ist, um ihrem „Stamm“ anzugehören und die Regeln befolgt. Schön, dass ich frei bin. Nein, ich brauche Menschen in meinem Umfeld die direkt sind, herzlich, offen, eigenständig in ihren Gedanken, Menschen die Freunde nicht manipulieren wollen oder herunterziehen weil sie grad selber nicht gut drauf sind. Diese Menschen die mir gut tun, habe ich kennen gelernt seit ich frei bin in meinem Kopf. Wundervoll.. und somit endet ein trister Tag und wandelt sich zu einem geistreichen…

25.11.11

So nun lieg ich mal wieder flach. Doch das ist auch kein Wunder nachdem ich mit Jon die Getränkekammer nach dem tagelangem Regen ausgewischt hab. Die Terrasse darüber ist undicht und das Wasser drückt in den Raum. Es ist sehr unschön. Die Feuchtigkeit hängt in den Wänden und ist sichtbar. Jon sucht eine neue Bar zu mieten, er hat schon zu viel Renovierung in die Bar gesteckt um diese Kosten zu tragen und ich muss ihm zustimmen. Den Tag zuvor hatten wir den alten Raum entrümpelt und dann das Ding. Kein Wunder!

Ich drehe Perlen, schlafe und trinke viel Tee. Heute Nacht bin ich um halb eins mit heftigen Bauchkrämpfen aufgewacht und stürzte ins Bad mit der Erkenntnis, dass ich nun wohl auch noch eine Darmgrippe bekomme. Das hatte ich Jahrzehnte nicht mehr und überlegte was ich denn gegessen hatte. Wenn ich erkältet bin esse ich immerzu Brot. Da ich kein Gluten freies hatte also Baguette, doch nie zuvor hatte ich so dermaßen Probleme darauf. „Überleg..“ Puh, da kam es mir wie ein Blitz. Heute Mittag hatte ich einen Tee im hinteren Bereich des Regals entdeckt und ich dachte es wäre Fenchel, hatte mich zwar gewundert warum er nicht danach schmeckte aber getrunken. Ja so ein Mist. Es war der Abführtee von letztem Jahr. Also wie blöd muss man sein. Mir spritzten die Tränen in die Augen vor Lachen über mich selber als ich den Tee in den Müll warf.. Kikiileben…

20.11.11

Es ist fast 4h und ich komme aus der Bar von der Arbeit. Es war wieder so extrem voll. Ich liebe den Salsaabend und den Stress. Dann geh ich richtig ab und auf. Ein großes Hallo, als meine Pariser an der Bar standen. Diese Franzosen kommen mehrmals im Jahr nach Denia. Sie sind unglaublich nett und sympathisch. Hab ich das grad von Franzosen gesagt? JAAAA!! Sie verbringen jeden Abend hier in der Bar und haben viel Spaß. Einer hatte mich im Sommer zum Essen eingeladen und wir hatten einen schönen Nachmittag. Jon ist damals ab wie ein Zäpfchen, was mir egal war. Dafür hatte ich tagelang Stress mit ihm. Diese Auseinandersetzungen haben wir nicht mehr. Irgendwie hat es einen Hebel umgelegt, seit ich nur noch am Wochenende in der Bar arbeite und ihm sagte, dass ich sein Businessleben nicht mehr organisiere sondern meines. Ja er hat sein Verhalten mir gegenüber verändert. Er kommt mir nun nicht mehr mit „Du müsstest mir dankbar sein, das ich dir den Job in der Bar gebe“ Ich habe in 8 Stunden Arbeit in Coburg mit meinem PMU so viel verdient wie in drei Monaten Bar. Jon weiß dass ich die Bar nicht mehr nötig habe seit ich mich entschied meine Kunst wieder als zweites Standbein zu betreiben und zurück in meinen Beruf zu gehen. Ich werde immer arbeiten wenn er mich braucht, vor allem am Wochenende wenn Stress angesagt ist, doch auch ich weiß nun, dass ich es nicht mehr muss. Das tut mir sehr gut. Nun habe ich eineinhalb Jahre gelebt wie ein Student. Immer wollte ich das tun und es hat mir so gut getan nach so vielen Jahren der Selbständigkeit. Ich bin erholt, habe Türen geschlossen und es haben sich viele Türen geöffnet. Jon und ich sind Freunde. Viele hier denken wir sind nach wie vor ein Paar. In der Bar bestätige ich das oft, schon allein weil ich meine Ruhe haben will vor Anmache. Aber wir sind kein Paar. Jon ist wirklich nicht fähig zu einer Beziehung und ich hab die Zeit gebraucht um mich zu finden und das war nur mit ihm möglich. Dafür bin ich ihm unendlich dankbar. Ich hab wieder gelernt mich selber zu leben, keine falschen Kompromisse einzugehen. In der Zeit hier in Denia hat mich ein Mann geküsst und ich zwei, das war´s schon. Und das einmal aus Wut, als ich mich mit Jon so stritt und er mich aus dem Haus warf und aus der Bar und einmal als ich wusste das mit uns ist vorbei, ich mir wirklich klar war, dass Jon niemals fähig ist eine Beziehung zu haben. Es macht mich nicht traurig, denn er ist jetzt so viel mehr für mich, ein wirklicher Freund. Doch ich war nun lang genug allein und für mich. Nur durch die Veränderung meiner Selbst ist das nicht einfach, der Nächstbeste, der mir seine Liebe erklärt oder glaubt mich beschützen zu müssen, falle ich nicht mehr in die Arme so wie früher. Pech für die Jungs, gut für mich. Ich werde keinen verdammten Kompromiss mehr eingehen, was es nicht Zweisammer macht, aber einfacher!

Devon hat mir geschrieben. Sie hat diese wundervolle Schönheitsklinik in Austin und hat wohl eine Klinikserie entwickelt mit einer Firma die auch die Kosmetik für Chanel entwickelt. Sie möchte in Europa exportieren und vor allem in Spanien und Deutschland. Sie hat mir angeboten, mich gefragt ob ich Interesse daran habe. Natürlich habe ich das und wir werden sicher Gespräche führen. Vor einem halben Jahr dachte ich meine Challenge sei verloren, doch weit gefehlt! Ich komme dahin wo ich hin wollte und das geht nicht von heute auf morgen, doch es geht. Es ist unglaublich wenn man sich und das Leben komplett wechselt und ändert, dass man einfach auch Zeit braucht sich in der neuen Situation zu akzeptieren. Oft denke ich, dass ich zwar genäht habe und 10 Perlen gedreht, den Garten oder mich um die Katzen gekümmert, mit Jon für die Bar einkaufen war, doch Arbeit ist das nicht wirklich. Nie hatte ich das Gefühl in den 25 Jahren Selbständigkeit zu arbeiten. Nur die Gewissheit einen Laden zu betreiben, davon Abhängig zu sein gab mir das Gefühl zu arbeiten. Hier arbeite ich viel mehr und muss akzeptieren kein schlechte Gewissen zu haben. Es ist so spannend wenn man sich in diese Gedanken und in den Weg den ich ging fallen lässt.

Im Moment finde ich gerade zu meinen eigenen Perlendesing. Natürlich ist man erst mal von seiner Ausbilderin geprägt. Gisela vom Feuer-Werk in Coburg ist für mich ein riesen Vorbild in dieser Kunst. Ihre Farbgestaltung entspricht 100%tig meinen Geschmack. Nun habe ich eine Serie von ihren bunten Perlen gebreitet, sah aus dem Fenster meines Ateliers zum Meer. In dem Moment kam es mir wie die Eingebung. Ich will das Meer in die Perlen bringen. Gedacht, getan und die Perlen sind wunderschön. Haben die Farben vom Himmel, den Wolken, den verschiedenen Farben vom Meer und dem Stand. Sie sind gelungen und ich hab nun mein eigenes Design entwickelt, das ich weiter entwickeln werde und all die anderen Ideen.

Wie schön ist doch das Leben, wenn man die Tiefen als Tiefen erkennt und daraus wachsen kann um in den darauf folgenden Höhen dann positive Energien freisetzen kann um wieder zu wachsen zu können… Herrlich!

10.11.11

Jetzt hab ich seit dem Wochenende spanisches Fernsehen und ich glotz nicht. Irgendwie hab ich es mir wohl abgewöhnt. Dabei muss ich schauen den ich hab das Gefühl mein Spanisch ist grauenvoll! Schon blöd wenn man in die Köpfe der Menschen sehen will und verstehen und ich will das! In Coburg hab ich mich schon wieder bei meiner Lehrerin angemeldet. Im April muss mein Spanisch besser sein. Seit 2 Tagen hat es nun endlich mal aufgehört zu regnen. Da ich am Perlen drehen bin oder am nähen hab ich keine Zeit um in der Sonne zu sitzen, das heb ich mir für das nächste Jahr auf. Heute hab ich mein Auftragsporträt abgegeben und die Kundin war glücklich, dass ich natürlich auch war, denn nichts ist schwieriger als eine Auftragsarbeit. Seit ich mir das Jazzradio.com App runtergeladen habe, höre ich nur noch vom feinsten Jazz. Das motiviert mich schon beim Aufstehen und das höre ich beim Blog schreiben. Ich liebe Apple und mein IPhone. Ich telefoniere über das VIBER App umsonst in der ganzen Welt. Jeder der ein IPhone hat kann das kostenlos runterladen und sobald du Internet hast kannst du telefonieren wie am Handy, ein Traum für mich. Ich freu mich auf Löbelstein, auf meine Familie und auf meine Arbeit. Ich freu mich drauf wieder vor 24h schlafen zu gehen und am Morgen aufzustehen, joggen zu gehen und den Tag zu beginnen. Ich komme hier in keinen Rhythmus, auch wenn ich nun nur noch am Wochenende arbeite. Da kommt dann der Mittwoch der dann doch nicht um 23h endet oder ich finde einfach keine schlaf vor 1h. Dieser Rhythmus zieht mir einfach Energie, Ich schau müde aus und fühl mich auch so. Doch es sind nur noch ein paar Wochen dann starte ich durch mit meinem neuen Leben. Arbeiten in Germany, leben in Spain.

Wenn ich mal zurückblicke muss ich sagen ich hab hier sehr viele Menschen kennengelernt und ich muss sagen, nach wie vor, die Spanier sind mir mit den Britten und den Schweizern die Liebsten. Die schlechtesten Erfahrung machte ich nach wie vor mit den Deutschen und auch mit Holländern. Ausnahmen ausgeschlossen, klar. Und eins ist nach wie vor klar, mein große Glück hie war die Bar. Sie hat mich zu einem von Denia gemacht. Eine meiner deutschen Freundinnen erzählt mir laufend wie unehrlich die Spanier sind und dass sie dir nie sagen würden was sie wirklich denken. Und sie sei schon so viele Jahre hier und es läge sicher nur daran, dass ich nicht gut genug Spanisch spräche um das zu verstehen. Und ein Freund dem ich das erzählte sagte nur „Behalte dir deine Art, denn sie ist ehrlich und das mag man hier, so wie man in den Wald hinein schreit so schallt es zurück.“ Ich seh das auch so. Mag sein das ich in 10 Jahren anders rede, doch nun bin ich 1,5 Jahre hier und lebe intensiv und habe wenig schlechte Erfahrungen mit Spaniern gemacht. Sehr wenig. Ich mag die Mentalität und akzeptiere viel, was andere nicht akzeptieren können. Ich werde lernen mit dem System zu leben oder es lassen müssen und das ich mich über Korruption echofiere steht mir wie dem Rest der Welt zu. Die Spitze muss hier noch einiges lernen damit die Wirtschaft wieder anzieht doch da es dann an den eigenen Geldbeutel geht wird das wohl noch dauern. Wenn es hier wieder aufwärts geht werde ich wohl hier sein, denn loslassen ist nicht. Dafür fühle ich mich nach wie vor so willkommen. Dazu auch ein netter Satz gestern „Aber du kannst nicht die Seele des Jazzclubs mitnehmen wenn du 4 Monate gehst.“ Ich bring sie im April zurück, versprochen!

5.11.11

Mir passieren ja immer wieder so Dinge die mein Gewissen fordern. Wie oft hat man Situationen in denen man entschieden muss, was ist richtig, was falsch oder egoistisch. Doch kann man auch über sich dabei lernen wie man tickt. Mir Z.B. passiert es immer wieder, dass ich Dinge finde. Schon als Kind fand ich Geld. Als ich damit nach Hause kam sagt mir mein Vater, dass wir es aufs Fundbüro bringen. Es war klar, dass das keiner abholte und so bekam ich es nach einer Zeit zurück. Die ganzen Monat in denen ich hier so wenig verdiente, hätte ich ein neues Handy gebraucht da das Spanische eine Katastrophe war. Da erste das ich fand war eines auf einer Toilette. Ich nahm es an mich und konnte das Schauspiel förmlich sehen. Da saß mein Engelchen und mein Teufelchen auf meiner Schulter und die hatten eine lautstarke Diskussion. „Sie braucht ein Neues“ schrie der Teufel, aber „es wird sicher vermisst“ rief der Engel und so weiter. Bis zu dem Moment als ein Mädchen an den Nachbartisch kam und mit ihrer Mutter redetet. Ich sah zuvor, dass dieses kleine dicke Mädchen auf dem Handy abgelichtet war. Okay, schon war´s entschieden. Ich sah mir das Schauspiel noch ein paar Minuten an, damit sie echt einen Schreck hat. Als sie dann das heulen anfing ging ich zu dem Tisch, nahm das Handy aus der Tasche und gab es ihr. „Du musst lernen auf deine Sachen aufzupassen, versprich mir das.“ Ich kannte die Eltern von der Bar und die zwinkerten mir zu. Mein Engel grinste mein Teufelchen frech an. Ein paar Wochen später fand ich ein Handy in unsere Bar unterm Tisch. Dieses Schauspiel war allerdings schon geringer. Am Morgen als es läutete ging ich ran und sagte dieser Person, dass ich da Handy fand und sie doch der Besitzerin sagen sollte das es in der Bar liegt. Als ich dann in Coburg war, bekam ich von einer Freundin ihr altes Iphone geschenkt. Noch Fragen?

Seit dem ist mein Teufelchen abgetaucht.

In den letzen Tagen hatte ich Besuch eines Freundes aus der Schweiz und wir waren jeden Abend unterwegs. Ich wollte ihm das Beste zeigen was man in der kurzen Zeit genießen kann. Es waren außergewöhnlich schöne Tage mit ihm. Jon war super entspannt und verbrachte einige Abende mit uns. Doch am letzen Abend als wir ins Blanco und Negro fuhren lag einen Handtasche direkt vor uns auf der Straße. Ich schnappte sie und sah, das eine Vespa am Ende der Straße fuhr. Wir im Auto hinterher. Währenddessen sah ich in die Handtasche. Es war alles drin. Geld, Karten, Mobil, Make-up usw. Wir verloren den Fahrer aus den Augen, doch eine Minute später schoss eine Vespa aus der Parklücke. Mein Freund hupte und die Fahrerin hielt an. Ich grinste nur, stieg aus und hielt ihr die Tasche entgegen. Es war ein junges Mädchen und sie war sprachlos. Das einzige was sie rausbekam war hundertmal Danke. Dabei standen ihr die Tränen in den Augen. Also, das war für uns alle ein schöner Moment. Da machst du jemanden mit seinen eigenen Dingen glücklich. Herrlich!

Und ich sag Euch, so etwas kommen immer zurück! Lebe und handle wie du selber behandelt werde möchtest. Das ist so wichtig.

Bei mir kam es am nächsten Tag zurück. Eine Jobangebot einer großen Firma, die mich bat doch einmal darüber nachzudenken ob das nicht etwas für mich wäre. Seit dem denke ich… Es ist etwas, dass ich mir immer gewünscht habe..

30.10.11

Endlich kam die Sonne raus. Leider nicht so schön was ich dann im Garten sah. Jon kam und zog mich zum Pool. Ne, der ist nicht grün und umgekippt, der ist braun vom Schlamm. Mist. Da werden wir wohl uns was einfallen lassen müssen um das Wasser umzuleiten. Mein Zen Garten ist nix mehr Zen, sondern Chaos. Nicht nur dass man die Larven des Palmrüsslers aus dem Kokon nehmen kann die jetzt 5 cm groß sind und ich sie im Wasser ersaufen lasse, nein die meisten Steine sind vom Wasser weggespült worden und das Graspapier kommt zum Vorschein. Es ist einfach nur traurig, wenn ich an die Arbeit denke die ich damit hatte. Tja, so ist das halt hier. Nicht nur Sonnenschein. Doch dann weiß ich auf jeden Fall was ich zu tun habe wenn ich zurück komme. Doch vorher müssen die anderen Palmen geschützt werden. Das heißt ein Fachmann muss her und spritzen. Bäh..

Jons neue Vollkraft fragte mich gestern ob ich am Donnerstag arbeiten könnte, er hätte Geburtstag. Normalerweise kein Thema für mich, doch diesmal hab ich Besuch eines Freundes in meinem Haus und ich gehe an diesem Tag mit ihm ins Blanco und Negro ein wenig spanische Kultur anhören. Ja, da muss er durch, ich verbrachte meinen Geburtstag auch beim arbeiten in der Bar da mir Jon nicht freigab, da wir keine Aushilfe hatten und es Freitagnacht war. Doch kann ich den Mitarbeiter verstehen, denn es ist Donnerstag und Reggea. Wir hassen das alle, grins.

„Hast du Lust Sonntag von 1-3h arbeiten?“ fragte mich Jon heute. Ehrlich? Nein! Ich bin heute Morgen um 5.30h ins Bett und hab nur 5 Stunden geschlafen. Ich kenne meinem Jon. Jetzt wo ich nicht mehr so viel arbeiten will, er mir nicht mehr sagen kann dass er mir einen Gefallen tut wenn ich bei ihm arbeiten darf, jetzt weiß er was er an mir hat. Nein, ich hab kapiert was mir das Leben gesagt hat und ich werde mich nicht verbiegen. Es ist das Business von Jon und er muss sich um eine Aushilfe kümmern. Im Dezember bin ich 4 Monate nicht in der Bar. Die Entenlatschen von mir sind fast wieder zurückgegangen, nach der zweiten Woche Coburg hatte ich morgens keine Schmerzen mehr. Es kommt also von der Bar. Jetzt tun mit die Latschen wieder weh. 3 Mal die Woche ist genug. Somit sitze ich in meinem roten Raum mit all meine Kerzen trinke ein Coranita (Coronna) mit Lima und Salz und erfreu mich an meinem freien Tages und des Lebens….

29.10.11

Es regnet und regnet. Schon am Morgen ist es dunkel. Nun gut, es ist nicht untypisch für den Oktober hier. Als ich das erste Mal hier war um Spanisch zu lernen und mich hier umzusehen war das Weltuntergangsstimmung. Das war so als wenn einer volle Eimer mit Wasser aus dem Himmel schüttet, aber 8 Tage lang und Gewitterschläge mit Herzinfarktpotential. Da ist das, grad ein Pinkeln. Seit dem wir hier eingezogen sind fällt bei mir mehrmals der Strom aus. Seit Monaten red ich an Jon ran, dass er sich mal kümmern soll, denn wenn die Heizungen an sind dann geht nichts mehr. Blöd aber auch, dass ich meistens recht habe. Jetzt sitze ich hier und muss entschieden, warm oder Licht. Denn wenn ich die Lichtsicherung runter klappe, dann geht der Strom nicht mehr aus. Ich hab mich für die Heizung entschieden und die Tischleuchte die einen Stecker für die Steckdose hat. Alles was mit Lichtschaltern angemacht werden muss ist gekappt. Mein roter Raum hat natürlich jetzt großen Charme mit dem Kerzenlicht. Im offenem Kamin stehen Kerzen statt Feuer. Im Hintergrund läuft meine Lieblings CD >Night and the city< Charlie Haden & Kenny Barron. Chiara liegt eingerollt auf ihrem Kissen und denkt sich auch ihren Teil. Donner ist nicht grad das was sie liebt.

Die Wohnung ist nun ein wenig lichter, da 8 Kisten nach Coburg gegangen sind. Mein Sportzeug samt Stepper und Hantel, die Sachen zum Malen, einer der Staffeleien, Winterklamotten und Schuhe, eine Kiste mit Dingen für die Küche. Nein, ich bin nicht traurig. Ich kann es eher nicht erwarten. Meine Lust zu arbeiten ist enorm. Diese Woche habe ich noch ein Porträt gemalt. Ein Auftrag einer Bekannten die ihre Mutter hat malen lassen. Doch diesmal war ich schlauer und hab mir die Hälfte anzahlen lassen. Man lernt ja! Ich muss nur noch ein wenig was an den Haaren malen dann ist es fertig. Doch dazu muss es erst antrocknen. Ich hab also hier nichts mehr zu tun. Flyer brauche ich nun auch nicht mehr groß austragen, denn die Kunden kann ich dann eh nicht mehr arbeiten, dafür schicke ich die Flyer aber schon mal nach Deutschland in meine Studios. Das mit dem Nürnberger Studio hat geklappt. Dort werde ich nun einmal die Woche den ganzen Tag PMU arbeiten. Meine Mom hat mir ihr großes Gästezimmer ausgeräumt und das werde ich nun einrichten und meine Kosmetikliege und ein paar meiner Möbel aus dem Lager kommen lassen. Schön das ich nun wieder ein Ziel vor Augen habe. Die letzten Wochen hier werde ich nähen und Perlen drehen, denn das bleibt hier in Denia. In Coburg werde ich malen wen ich Zeit habe und primär pigmentieren. Und ich werde einen Shop in DaWanda eröffnen, darüber meine Kreativität anbieten. Ist ähnlich wie Ebay nur nicht so kommerziell, sondern hauptsächlich für Kunstartikel. Mir gefällt diese Plattform sehr gut. Jetzt kann ich das ja alles entspannt sehen, schön.

Jon ziehe ich nun laufend auf, was er denn wohl ohne mich machen wird wenn ich bis April in Deutschland bin. Dann lacht er und sagt „ Unordentlich sein, keiner der mich schimpft und Ruhe. Nur den Hund werd ich vermissen.“ Dabei sieht er mich an und lacht. So, doch ab Montag bekomme ich erst mal Besuch eines Freundes für 4 Tage, auf den ich mich tierisch freue und ab Dienstag soll der Regen aufhören…

24.10.11

2Seit drei Tagen lieg ich im Bett rum. Bin seit langem mal wieder krank. Ich hab halt einen Schnupfen, nicht der Rede wert, wenn man an die vielen Infekte der Vergangenheit denkt. Doch ich fühl mich nicht fit und Jon hat mir am Samstag frei gegeben. Ich war froh drum und mummelte mich ein mit heißem Rotwein und Tee. Draußen verpasse ich eh nichts, das Wetter ist wie jedes Jahr im Oktober, regnerisch und bewölkt. Ich bastle an der Page rum und lese Coelho, der Zahir. Da ich grad jetzt oft aufwache mit Restless legs, lese ich viel in der Nacht. Tja das hab ich vererbt bekommen. Doch Gott sei Dank nur zeitweise. Es wird nun früher dunkel und ich bin heilfroh das ich mein Internet im Haus habe. Shila lag gestern das erste Mal bei mir auf dem Arm und schnurrte sich eingerollt einen ab. Schon süß wie sie immer mehr Vertrauen bekommt, aber sie braucht immer noch eine geöffnete Tür um den Fluchtweg zu sichern. Ich hab Zeit. Draußen hab ich ihr jetzt erst mal ein Häuschen unter dem Grill gebaut, dort liegt sie nun den ganzen Tag wenn sie sich nicht rein traut und schläft in Kissen und einem Mohairpulli von mir. Die Mama lässt sich mit den Jungen nicht blicken. Ich füttere sie wenn sie kommt, doch bin nicht traurig drum, dass sie die Kleinen nicht mitbringt. Bagira wird immer fetter. Ich hab Jon heute mal gesagt, dass seine Katze fett wird. „ Oh, yes, i can see it. You mean it´s the milk?“ Nein Jon, es ist die Wurst die du für sie einkaufst… Er ist echt der Knaller. Shila ist nach wie vor zart, klein und scheu. Doch die wird schon. Gestern hab ich mir weil ich Nachts nicht schlafen konnte alle Sendungen von der Pferdeflüsterin Andrea Kutsch angesehen. Ein Traum diese Frau. Was für ein Charisma. Mit Tieren hab ich es ja auch und meine Pferde waren mir immer Freunde. Ich hab eine riesen Respekt vor ihrer Arbeit. Ganz toll.

Heute habe ich die ersten Kartons mit Winterklamotten gepackt. Mein Gott hab ich viel Zeug. Doch die Frage ist was brauche ich in Deutschland außer warmer Kleidung und Abendgarderobe, denn ich werde mich sicher nicht Zuhause verkriechen. Die Nähmaschinen werde ich wohl in Denia lassen, meine Malsachen werde ich auf jeden Fall mitnehmen da ich einen Ebayshop eröffnen werde um Bilder zu verkaufen die völlig anders sind als meine Porträts. Abstrakte Bilder und meine Aquarelle. Die Porträts gehen wohl mir nach Deutschland da eine Ausstellung in Köln im Gespräch ist, aber noch nicht sicher. Die Ausstellung in Madrid hat sich als sehr unseriös erwiesen und hab sofort abgesagt. Sie wollten erst mal Geld um das Hängen der Bilder zu vermieten und dann noch Provision. Geht gar nicht! Das ist wie mit den Modellagenturen die erst mal Geld sehen wollen bevor sie dich aufnehmen. Unseriös.

Macht aber nicht. Spart mir viel Zeit und einen langen Weg nach Madrid wo es in dieser Zeit eh unsicher ist zu verkaufen. Ich füge mich dem, so wie es kommt.

Nervös bin ich schon, ob das alles so richtig ist, auch wenn mein Bauch sagt: JA. Werde es wissen wenn ich es versucht habe, zu verlieren habe ich nichts da hier eh nichts geht und von einem Hungerlohn kann ich immer noch leben, will ich aber nicht! Somit werde ich den Weg weitergehen müssen. Ein paar Guddis hab ich allerdings noch in der Tasche. Meine Songs und meine Musik. Auch das werde ich in Deutschland machen. Meine Songkiste ist gefüllt und zum üben habe ich wieder Zeit im Jazzclub da Jon nun zwei Mal in der Woche Jazz macht. Doch nun niese ich erst noch ein wenig durch die Gegend und morgen werde ich nähen und Perlen machen..

22.10.11

Jon versuchte noch eine Aushilfe zu organisieren da ich mich nicht wohl fühlte um zu arbeiten. Ein Wunder ist das grad nicht. Das Wetter schwenkt um, wie nach jedem Vollmond. Es wird kühler und die direkte Sonne ist immer noch heiß. Es ist nur einen Erkältung doch ich schwitze und fühl mich platt. Ich habe schon in der Bar gearbeitet und mich schlechter gefühlt, so bin ich dann doch gegangen. Das neue Team in der Bar ist noch nicht eingespielt und einiges lief nicht nach Plan. Doch um 2h trudelte dann gutgelaunt einer meiner Liebsten ein. Sie kommt am Wochenende immer, doch diesmal brachte sie noch einen gemeinsamen Bekannten mit in die Bar. Er ist mein Steuerberater in der Zeit gewesen in der ich den Laden hatte. Ein sehr einflussreicher Mann hier in Denia und Vorstand der Altstadt. Ilo sagt immer „Brauchst du irgendeine Lizenz dann geh zu ihm.“ Er und ich mögen uns sehr. Manchmal hat man das, dass man das Gegenüber einfach anziehend findet, auch flirtet aber den Grad des Gespräches niemals überschreiten würde, schon aus Furcht, diesen wundervollen Moment des Flirtens zu verlieren. Doch gestern war das anders. Wenn wir uns begrüßen ist das anders als man sich in Spanien begrüßt, irgendwie intensiver, doch respektvoll. Ich mag das miteinander umzugehen, dem Anderen zu signalisieren, dass man ihn toll findet und nicht einen Moment daran denkt einen Schritt weiter zu gehen. Ich drückte ihm meinen neuen Folder in die Hand und wollte ihm erzählen das ich für 4 Monate nach Deutschland gehen werde um zu arbeiten. Da zog er einen Folder aus der Hosentasche und sagte „Das weiß ich doch schon. Ich weiß doch alles über dich. Ich habe auch all deine Ausstellungen besucht, aber halt im Hintergrund.“ Ich sah ihn fragend an. Da lächelte er. „ Kikii“ sagte er „Du bist eine schöne und intelligente Frau, du weißt gar nicht wie viele Menschen dich hier in Denia respektieren und lieben. Du hast so viel Potential mit deinen Fähigkeiten und alle die ich kenne glauben an dich. Wichtig ist nur das du dich nicht in Abhängigkeit bringst dann kannst du so viel erreichen. Geh deinen Weg weiter, er ist gut.“ Mir stand das Wasser in den Augen. Jon hat schon immer gesagt „Alle liebe dich hier“ Doch bei meinem Bekannten weiß ich dass er mit ganz anderen Menschen verkehrt als Jon und das hätte ich nicht gedacht. Man hat mich entdeckt, ich hab es geschafft, kein Tourist zu sein. Das ist das was ich hier auch seit langem spüre, dieses Gefühl jemand von Denia zu sein. Doch eines macht es mir ganz klar, denn ich dachte immer es läge an mir, dass ich in Coburg anecke, dass ich so über Coburg denke. Nein, ich war nie anders, doch wenn man ist wie man ist und nichts zurückkommt verändert man sich. Hier kann ich sein wie ich bin und ich muss mich für Erfolg nicht entschuldigen. Das macht frei. Ich hab die Challenge gewonnen. Das gefunden was ich so lange gesucht habe. Ich werde den Spagat schaffen, den Winter über in Coburg arbeiten und den Sommer hier in Denia arbeiten und ich werde mein humanmedizinisches PMU in Denia für mittelose Patienten caritativ arbeiten. Zurückgeben für das was ich erhalte…

Okt

2011

trallala and tideldum..

Dirndl in der Bar..

Von der Seite hab ich einen Anrüffler bekommen. „Letzter Blog 5.10!“ Ups! wohl wahr. Na dann werd ich mal zusammenfassen was hier so passiert ist. Nichts! Zumindest nichts worauf wohl die meisten warten. Das nächste Chaos, der nächste Absturz. Ich genieße die Zeit in der Sonne die mir mächtig auf den Pelz brennt, die Zeit die mir noch bleibt. Ich muss mich grad nicht krumm machen da ich in den letzten Tagen in Coburg so viel verdiente wie hier in drei Monaten Bar. Somit sehe ich das alles ein wenig relaxt. Die letzten Tage hab ich an meinem Folder gearbeitet und viel Hilfe von meinen Freunden über FB bekommen. Ich warte nur noch auf die Post und dann geht’s los, alle Kosmetikstudios in Denia und Umgebung abzuklappern.

Mir geht´s einfach gut. Das Leben hat so viel Überraschungen parat, mein Leben hat so viel Überraschungen parat. Das Nacho in der Zeit in der ich in Coburg war sich jemand anderen für die Galerie suchte macht mich nicht traurig, nachdem ich die erste Woche zwar gearbeitet hab aber keinen verdammten Lohn dafür bekam nicht mal die 20% die mir für die Arbeit zustanden. Da lach ich nur drüber. Es ist einfach gut zu erkennen das ich einen Beruf habe und nicht von der Kunst leben muss, wenn auch ich das gerne wollte. Die Gewissheit hier in Denia ein Zuhause zu haben und Freunde ist Erfolg für mich genug. Auch in Deutschland hab ich Freunde was mir die Zeit in Coburg gezeigt hat. Somit hab ich nun zwei Zuhause. Zwei Orte an denen ich mich wohl fühle. Wenn ich zurückblicke nun mit der neuen Erkenntnis kann ich mich mal wieder oben nur bedanken. Denn ich hab es geschafft aus meinem Hamsterrad zu entfliehen. Ich hab es geschafft meinen eingefahrenen Weg zu wechsel und damit auf meine finanziellen Polster verzichtet, Habe mit bewiesen von fast nichts zu existieren und meine Traum zu genießen, geschafft meinen Geist zu erweitern, ich habe mir unendlichen Mut bewiesen diesen Weg alleine zu gehen, habe gelernt wieder „Nein“ zu sagen und mich zu behaupten, ich habe alles aufgegeben um dann zu erkennen was ich bin und was ich brauche, was für mich das Leben ist. Ich bin einfach nur verdammt stolz auf mich und das ist das was auch mein Gegenüber spürt. Die Menschen in der Bar sprechen mich wieder auf mein Lächeln an. Jon ist grad so aufmerksam wie Monate nicht. Ich wünsche mir so sehr das dieser freundschaftliche Zustand anhält. Ich kann nun endlich auch das Haus genießen und meine Garten, meine Katzen, früh zu Bett gehen oder einen Film übers Internet ansehen weil ich nicht jeden Abend in der Bar arbeiten muss. Ich freue mich aufs Wochenende an dem ich arbeite und Spaß dabei habe. Facebook ist für mich der Bindfaden nach Coburg geworden, der die Freundschaften und die Familie bindet wenn ich in Denia bin. Devon sucht gerade einen Flug von Austin nach Denia, somit werde ich sie wiedersehen. Ich freue mich. Wer weiß schon welche Tür sich morgen öffnet., Mein Leben lang war ich auf der Suche nach der großen Liebe. Jetzt wo ich sie gefunden habe, nämlich die zu mir fügt sich alles andere. Ich wüsste schon wohin ich mein Herz lenken würde doch ich warte ab, denn der richtige Prinz wird wissen wie er mich erobert. Ich habe keine Eile. Und wieder hat mir das alles gezeigt, dass die extremen Tiefen die ich leben kann mich in die Höhe bringen. Das können die wenigsten verstehen und müssen sie auch nicht...